Novac se prikuplja dok izviđačice prodaju kolačiće dok se zimska oluja useljava 8. veljače 2013. u New York City. (Foto: John Moore / Getty Images) Rezolucije, shmesolutions. Vrijeme je izviđačkih kolačića.
Tko ne voli te Samoe sa žvakanjem čokolade i karamele? Nisi živio dok nisi umočio Trefoilse u kakao ili progonio sendvič s maslacem od kikirikija i želeom s Tagalongom ili dva. Opatija Downton i rukav Tanke kovnice? To je prilično sjajna večer. A ako žudite za ugodnom hranom, uvijek možete izmrviti malo Do-si-dos-a u posudi s mlijekom i nazvati ga žitaricama.
Priznat ću: kada su u pitanju izviđački kolačići, lako sam primijetiti. Sretna sam što sam skupila 6 dolara - da, šest dolara - za kutiju od četrnaest bezglutenskih Toffee-tastica.
Ali čak i ja imam svoju granicu. Samozvana luda dama izviđačkog kolačića iz susjedstva ima svoju crtu. A to je sljedeće: Neću kupovati kolačiće od vaše mame. Tako je. Kupovat ću kolačiće iz vagona koje vuku djevojke u krilima ili kapama. Kupit ću kutije od sklopivih stolova od djece koja se tresu izvan Rite Aida. Grickat ću poslastice koje su mi prodavale poduzetničke male sestre na košarkaškoj utakmici moje kćeri.
Ali ako kupujem Thin Mints od monovolumena, bolje je da kaže nečije dijete Molim i Hvala vam i odbrojavajući moju promjenu.
Ali ako kupujem Thin Mints od monovolumena, neka bolje kaže nečije dijete Molim i Hvala vam i odbrojavajući moju promjenu.
Što je iritantno za mame, znam. Budući da je veljača čarobna poput keksa za nas ostale, mamama je super dosadna. Mame moraju izračunati te kolačiće, razvrstati kutije i pratiti svoju djecu na onim uspavanim subotnjim rasprodajama trupa. Shvaćam zašto se oglašavaju kada odlaze na Facebook kako bi pomogli povećati prodaju na platformi digitalnih kolačića svoje kćeri. Ali barem neka vaše dijete napiše neke zahvalnice kad vaši prijatelji s Twittera kupe kutiju ili dvije Rah-Rah grožđica.
Jer koliko god sam ljubitelj GSS-a, isto tako shvaćam da su sami kolačići smiješni. Oni su jedan od posljednjih društveno odobrenih oblika ovisnosti o šećeru. Svi znamo smanjiti tjesteninu, krumpir i voće Juju. Ovih dana odrasla žena teško može naručiti hamburger bez dodatka matche i brazilskih oraha. Ali nitko mi ne daje zlo oko kad bacim natrag limunsku šaku Savannah Smiles. To je za dobar cilj.
Koji je to uzrok, priznajem, nisam posve siguran. Nikad sama nisam bila izviđačica. Kao dijete smatrao sam da su satovi klavira hladniji. Moja najstarija kći uspjela je proći samo jednu sezonu kao izviđačica Daisy. Prodefilirala je u nekoliko parada, zaradila svoj dio koturaljki i naučila miješati stazu tijekom lažnog kampiranja održanog jedne subote ujutro na lokalnom softball terenu. Spasili smo se kad smo otkrili da je malo izviđanja, ako ih uopće nema.
Ali što se tiče prodaje kolačića, kažu mi da djevojke nisu samo izvidnice, već emisarice. Te transakcije promiču samopouzdanje, svjetovnost i zdrav duh natjecanja. Mame: te osobine već posjedujete. Ali neke bi vaše djevojke mogle koristiti tu praksu. Trebali bi jasno razgovarati s odraslima i gledati ih u oči. Ako žele osvojiti kasicu prasicu za prodaju kolačića ili lanac s ključevima ili časopis i olovku, vjerojatno će trebati odgovoriti na pitanja o alergijama na orašaste plodove i mliječnim proizvodima. Mogli bi čak sazvati malo hrabrosti i pokucati na nekoliko vrata. Iako nikad ne mogu pomoći u ovom dijelu, dobro je da im se to kaže ne hvala s vremena na vrijeme, kako bi mogli vježbati rješavanje malih životnih razočaranja. Ali mama, ako samo bičevate pedeset kutija nakon sata pilatesa, cijeli se model samoaktualizacije djeteta raspada kao, pa ... kolačić.
Pa, klinci, ako postavite svoj stol ispred stalka za taco ili odvučete svoju torbu na platnu u utorak popodne, možete me odložiti za kutiju Samoasa i jednu kutiju Tagalongsa. A ako je mama s vama, neka pročita časopis, nadoknadi Candy Crush ili jednostavno čavrlja sa mnom. Jer ću od vas kupiti preskupe, kemijski natovarene, besmisleno ukusne kolačiće. Ali neću ih kupiti od vaše mame.
