Kako prestati biti potiskivanje: pet tajni istraživanja

jabuka reklama si dolje

Iskorištava li vas stalno netko? Vaš romantični partner ili vaš šef?

Žurite li okolo pokušavajući učiniti nešto za njih, ali čini se da vam nikad nemaju leđa? Ili je praćenje promjena raspoloženja i otapanja 24-satni posao? Otkrivate li kako radite sve više i više, ali sve manje i manje?

A kad pokušate s njima razgovarati o tome na razuman način, odlete li s kvake ili briznu u plač - i nikad se ništa ne promijeni?

Mogli biste biti skrbnik nekoga s narcisoidnim ili graničnim crtama. A to je stvarno loše mjesto za biti. Ali postoje stvari koje možete učiniti kako biste poboljšali situaciju.

Psihoterapeutkinja Margalis Fjelstad donosi nekoliko čvrstih odgovora u svojoj knjizi: Prestanite paziti na graničnu liniju ili Narcisoidni: Kako završiti dramu i nastaviti život .

Narcisoidni poremećaj osobnosti i granični poremećaj osobnosti ozbiljni su problemi mentalnog zdravlja - nisu stvari koje želite ležerno dijagnosticirati bez P i H i D nakon svog imena. Ali ljudi koji pokazuju dovoljno karakteristika tih problema mogu vam uprskati život, čak i na subkliničkoj razini.

Pa naučimo osnove o tim teškim ljudima, a zatim saznajmo kako prestati biti guranje kad se obračunate s njima ...

Što je Narcis? Što je granična granica?

Vjerojatno znate ponešto o narcizmu. I, iskreno, vjerojatno poznajete nekoliko narcisa. Evo što im je zajedničko.

Iz Prestanite paziti na graničnu liniju ili narcisoidne:

• Povećan osjećaj važnosti
• Preokupacije fantazijama o uspjehu, bogatstvu, ljepoti i talentu
• Snažan osjećaj jedinstvenosti i posebnosti
• Osjećaj prava na tretiranje bolje od drugih
• Iskorištavanje drugih
• Nespremni ili nesposobni primijetiti ili razumjeti tuđe osjećaje
• Zavist i arogancija

Razumiješ. Misle da su bolji od svih ostalih. Uključujući tebe.

Granica je malo složenija, ali vjerojatno ste se susreli s tom vrstom.

Iz Prestanite paziti na graničnu liniju ili narcisoidne:

BPD je opisan u Dijagnostičkom i statističkom priručniku za mentalne poremećaje (4. izdanje) (DSM-IV) kao sveprisutni obrazac nestabilnosti međuljudskih odnosa, slike o sebi i afekata ili raspoloženja te izrazite impulzivnosti, počevši od rane odrasle dobi i danas u raznim kontekstima.

Graničnim linijama vladaju njihove emocije. Logika nema učinka i sve što se kosi s njihovim osjećajima je lažno. Impulzivni su i njihova su raspoloženja nepredvidiva poput odjeće Lady Gage.

Granične linije nemaju jasan osjećaj za sebe. Često mijenjaju tko su zasnovani na kontekstu i nose masku. Užasavaju se stvarnog viđenja sebe, pretpostavljajući da će biti odbijeni.

Graničari žude za sigurnošću - dok neumorno biraju borbe i izazivaju dramu. (Poslat će vam poruku 34 puta kako bi vam rekli da vam pružaju tihi tretman.) Nije iznenađujuće što oni imaju povijest nestabilnih veza.

Možda mislite da se ove dvije vrste osobnosti čine vrlo različitim. Jesu, ali postoje neke duboke temeljne sličnosti ...

Narcisi trebaju nekoga tko će podržati njihovu nerealnu viziju sebe (i raditi sve sitnice za koje su predobri). Granične linije su crna rupa nesigurnosti, koja zahtijeva da im netko daje stalno uvjeravanje (ali to nikada nije dovoljno.)

Dakle, obojici je potrebna blizina - ali oboje jesu prestravljena bliskosti. Narcis ne želi odustati od svoje posebnosti i graničnik se boji totalnog gubitka povezivanjem s drugom osobom.

Dakle, u njihovim je odnosima neprestano guranje, bilo da se radi o ljubavi ili na poslu. Često će vas idealizirati dok im se ne pridružite, ali kad to učinite, obezvrijedit će vas da se ne približite previše. Ako odete, progonit će vas. Ako ostanete, oni će vas i dalje zlostavljati. Često završe s partnerima ili zaposlenicima za koje mogu biti sigurni da ih nikada neće napustiti - a onda se prema tim ljudima odnose užasno.

Oboje se često uključuju u projekcije - optužujući vas da radite ono za što su krivi. Recite ne narcisu i nazvat će vas sebičnim. Granični će se krajevi raspasti, pokušati učiniti ljubomornima ili pasivno-agresivno testirati vašu odanost - a zatim optužiti za izazivanje drame.

Zvučiš kao netko u tvom životu?

(Da biste saznali više o znanosti o uspješnom životu, pogledajte moju novu knjigu ovdje .)

Dakle, ovo dovodi do pitanja od 10 000 američkih dolara: kako je simpatična osoba poput vas završila u lošoj situaciji poput ove?

Vjerojatno ste skrbnik

Općenito, to je dobra stvar. Osigurači imaju lijepe osobine i održavaju radna mjesta i obitelji usprkos disfunkcionalnim članovima. Oni su stijena na kojoj se grade skupine. Međutim…

S nekim tko ima narcisoidne ili granične osobine, to može biti poput papira za sastanak kamena u škarama za kameni papir - oni budu progutani. Briga za narcisa ili graničara postaje nezahvalan, toksičan posao s punim radnim vremenom.

Iz Prestanite paziti na graničnu liniju ili narcisoidne:

(Osobine skrbnika) uključuju želju za dobrim poslom, uživanje u ugađanju drugima, želju za brigom za druge, mirotvorstvo, nježan i blag temperament te mirno i razumno ponašanje. Te osobine mogu biti obilježje nekoga s kim se lako može nositi, briga za druge i dobrog radnika, supružnika i roditelja. Ali kada ta ponašanja koristite kao sredstvo za suzbijanje ekstremnih ponašanja BP / NP, ona mogu prerasti u otrovnije oblike i postati perfekcionizam, potreba za udovoljavanjem, prekomjernost, ekstremna krivnja, tjeskoba, prekomjerna zabrinutost, izbjegavanje sukoba, strah bijesa, niskog samopoštovanja i pasivnosti. U tom trenutku, te osobine postaju štetne za mentalno, emocionalno i fizičko zdravlje osobe i postaju skrbnikova ponašanja.

Zašto biste, zaboga, odlučili biti skrbnik, pa, voditelj? Prvo, pokušavaš biti fin. Možda previše lijepo.

I osjećate se potrebnim. (I stalno ćete se osjećati potrebnima, jer narcisi uvijek trebaju navijačice, a graničari su stručnjaci za stvaranje novih izvora stresa za sebe.)

A možda imate i nekih problema sa samopoštovanjem. Jer kad se vrlo emocionalno zdravi ljudi zateknu da rade ili su u romantičnoj vezi s narcisom ili graničnikom, obično kažu, odlazim odavde.

(Da biste naučili kako se nositi s psihopatom, kliknite ovdje .)

Pa što biste trebali učiniti ako vas uhvati narcis ili graničar?

1) Ostavite. Sada.

Vjerojatno se neće promijeniti. A ljudi s pravim NPD-om ili BPD-om u osnovi imaju emocionalni razvoj dvogodišnjaka. Nećete ih popraviti.

Iz Prestanite paziti na graničnu liniju ili narcisoidne:

Što se tiče emocionalnog razvoja, BP / NP su sličniji dvogodišnjacima nego odraslima. Tipično ne vjeruju da je bilo što ili bilo tko u njihovom svijetu trajan. Stvarne su samo specifične emocije koje BP / NP imaju u sadašnjem trenutku. Često se ne sjećaju prošlih emocija, misli ili ponašanja i osjećaju se uvjereni da će njihova sadašnja emocija trajati vječno. Stoga se zapitajte, bih li očekivao od dvogodišnjaka da održi obećanja ili se sjeti obavljati poslove, ili biti sam više od nekoliko minuta, ili razumjeti kako se ponašati na službenom okupljanju, ili čekati bilo što, ili učiniti nešto da on ili ona nisu željeli raditi ili biti lagodni u novim situacijama ili ići zajedno s promjenom planova? Naravno da ne biste.

Znam, znam - da možete lako otići, vjerojatno ovo ne biste čitali. Shvaćam, ali prilično je potrebno da kažem trčanje.

Želite imati što manje kontakata s ljudima koji imaju ove probleme. A pobjeći od njih često nije lako. Ponavljat će vas pokušati zavesti natrag (figurativno ili doslovno).

A kad mislite da su izvan vašeg života, opet će se pojaviti - potpuno zaboravljajući svoje loše ponašanje u prošlosti. Neka vam ne laska.

Vjerojatno su se ponovno pojavili jer je posljednji potisak s kojim su se suočili napokon pomamio i potrčao ili ga žele nadograditi. Niste posebni. I vjerojatno će nastaviti lov (aktivno ili pasivno) dok vas pokušavaju namamiti natrag.

(Da biste saznali kako prevladati nasilnike na poslu, kliknite ovdje .)

U redu, ne možeš trčati. Možda ne možete napustiti ovaj posao ili se ne želite razvesti ili je inače teško izvući se iz situacije. Kakav stav trebate imati da biste se nosili s njima?

2) Prestanite ih pokušavati promijeniti i počnite se mijenjati

Razgovarajte s njima sve što želite, vjerojatno nikad neće reći: Oh, sad sam shvatio. U pravu si. A ako jesu, ne očekujte trajna poboljšanja. Opet, da je ovo realna mogućnost, ovo vjerojatno ne biste čitali.

Ne možete natjerati ljude da se promijene. Možete kontrolirati samo svoje ponašanje.

Bez obzira radi li se o poslu ili u vašem osobnom životu, ako želite da ova veza bude funkcionalna, morate prihvatiti da je na vama.

Iz Prestanite paziti na graničnu liniju ili narcisoidne:

Tek nakon što odustanete od poricanja, bijesa i pregovaranja; odustati od bilo kakve nade da će BP / NP biti drugačiji; odustanite od očekivanja da BP / NP radi ono što želite; i prihvatite stvarne činjenice situacije da napokon možete početi generirati ideje koje bi vam mogle poboljšati život. Tek nakon što se prestanete fokusirati na ono što bi se trebalo ili ne bi trebalo dogoditi, doista se možete spustiti na ono što se ili ne događa. Baziranje života na onome za što se nadate da će se dogoditi, a ne na onome što se događa, dio je razloga zašto ste na kraju bili toliko frustrirani, bijesni i povrijeđeni.

To ne znači da ne možete dobiti pomoć. Pitajte ljude za misli i savjete, privucite druge na svoju stranu i pronađite uzore koji se dobro nose s tim situacijama ... Samo nemojte očekivati ​​da će narcis ili graničar vidjeti ove primjere i oblikovati se. Morate obaviti posao s nogama.

(Da biste saznali više o tome kako postupati s narcisom, kliknite ovdje .)

Dobro, na tebi je. Završili ste s fokusiranjem na ono što bi trebali učiniti. Pa koji je pravi pristup pri pokušaju da se ta osoba ponaša bolje prema vama?

3) Prestanite razgovarati, počnite raditi

Razgovor s narcisom ili graničnikom sve je samo besmislen. Nemojte misliti da će lijep razgovor dugoročno promijeniti stvari.

Čak i ako mislite da imate željezni slučaj, vratit će vam se s riječju salata koja nema smisla i služi samo da vas izludi.

Iz Prestanite paziti na graničnu liniju ili narcisoidne:

Vrlo malo se mijenja s BP / NP razgovorom. BP / NP su majstori poricanja i zablude. Trenutno skaču s teme na temu, prije su emotivni nego logični i obično zaborave bilo kakvu raspravu koja je bila emocionalno intenzivna. Unošenje promjena u odnos s BP / NP zahtijeva poduzimanje novih radnji, neslaganje sporazuma ili postizanje razumijevanja.

Trebate svoje riječi poduprijeti akcijom. To je jedino što će razumjeti.

Iz Prestanite paziti na graničnu liniju ili narcisoidne:

Odustajanje od spašavanja BP / NP akcija je, a ne rasprava. To nije nešto što treba najaviti BP / NP-u. Nije nešto za pregovaranje s BP / NP. To nije nešto čime se može ugroziti BP / NP. Sve je to akcija. Prestanete sudjelovati u interakcijama veselice, prestanete se svađati, prestajete brinuti što će BP / NP sljedeće učiniti i prestajete očekivati ​​da BP / NP ispuni vaše potrebe.

Govore li vam okrutne stvari? Recite im da napuštate razgovor i nastavit ćete ga kad se osjećaju bolje. Odlazak će se registrirati na njihovom radaru.

(Da biste saznali kako preživjeti na otrovnom radnom mjestu, kliknite ovdje .)

Dakle, trebate djelovati, a ne razgovarati. Ali što će ovaj odnos učiniti održivijim?

4) Uspostavite granice

Vi ste gurač. Trebate ograničenja. A trebate narcisa ili graničara kako biste poštivali te granice. To znači biti čvrst i dosljedan, ali ne i zloban. I morate unaprijed znati što ćete raditi kad se granica prekrši.

Iz Prestanite paziti na graničnu liniju ili narcisoidne:

Imajte na umu da ne možete primijeniti granicu ili ograničenje nad kojim nemate moć. Držite moć prvenstveno nad onim što ćete učiniti ako se granica probije. Također je korisno postaviti ograničenja samo na stvari koje su zaista dovoljno važne da zajamče količinu energije i emocionalne snage kroz koje ćete trebati slijediti. Ne trebate BP / BP-u reći zašto ste postavili granicu - samo neprestano ponavljajte granicu i pazite da dosljedno postupite po njoj.

Sada su narcisi i graničari vrlo emotivni ljudi. A mogu biti i vrlo manipulativni. A možda ne biste bili sjajni u tome što ste izravni i asertivni. Kako izgovarate svoje granice kako biste ih jasno postavili, ali minimizirali sukobe?

Slučajno je Yaleov komunikacijski model dizajniran za ophođenje s vrlo osjetljivim ili manipulativnim ljudima. Stoga im uobličite svoju izjavu pomoću ove formule.

Iz Prestanite paziti na graničnu liniju ili narcisoidne:

1. Kad se dogodi ____________

2. Osjećam se ____________

3. Htio bih ____________

4. Ili ću trebati ____________

Zapamtite: ovdje je najvažniji dio # 4. Ako nema kazne i to su samo riječi, ništa se neće promijeniti.

(Da biste naučili 6 rituala iz drevne mudrosti koji će vas usrećiti, kliknite ovdje .)

U redu, dakle, znate kako uspostaviti granice. Ali kako se ojačati kako ne biste ostali forsirani?

5) Obnovite svoj život

Potrebe narcisa ili graničara možda su postale središtem vašeg svemira. To treba prestati. Zapravo od njih možete naučiti lekciju, savjet koji ne čujete često: budite malo sebičniji.

Bolje pazite na sebe. Vidjeti prijatelje. Odmori se. Vježbajte. Osigurajte si vremena. Usredotočite se na vlastite ciljeve. Sve što se žrtvovalo jer si se brinuo. Stvorite sebi više života koji ne uključuje tu otrovnu osobu.

To ne znači potpuno ignoriranje drugih. A ako je narcis ili graničnik i dalje dio vašeg života, još uvijek se možete brinuti za njih. Ali volite hitne upute u zrakoplovima: prvo stavite masku s kisikom na sebe, zatim stavi ga dvogodišnjaku. Obavezno brinite o sebi. Jer očito neće.

A tu je i problem samopoštovanja koji vas je vjerojatno uopće doveo ovdje. Počnite to rješavati suosjećajnim samopričanjem.

Iz Prestanite paziti na graničnu liniju ili narcisoidne:

Kako razgovarate sami sa sobom u privatnosti vlastitog uma? Razgovarate li sa sobom kao s prijateljem, voljenom osobom ili najcjenjenijom osobom u svom životu? Ako niste pozitivni prema sebi, zašto ne? Ako se nađete da se kritizirate, prozivate, izrugujete, pa čak i emocionalno kažnjavate, zašto to činite? Koji je tvoj cilj? Ti se unutarnji negativni samonapadi mogu činiti automatskim, ali možete ih naučiti kontrolirati i preusmjeriti prema pozitivnoj samopomoći vježbanjem i budnošću.

Vi više niste samo njihovo produženje. Stoga si odvojite vrijeme i uživajte biti vi.

Iz Prestanite paziti na graničnu liniju ili narcisoidne:

Kada ste zadnji put uživali samo biti to što jeste? Osjećati svoje osjećaje, razmišljati o svojim mislima i donositi vlastite odluke elementi su istinskog uživanja u tome što ste vi.

(Da biste vidjeli raspored koji vrlo uspješni ljudi slijede svaki dan, kliknite ovdje .)

U redu, naučili smo puno. Zaokružimo to - i naučimo kako steći nove prijatelje, a da pritom ne steknemo drugu granicu ili narcisa ...

Zbrojiti

Evo kako prestati biti guranje:

• Napustiti. Sada : Narcisi i granične granice vjerojatno se neće promijeniti. Stoga nije loša ideja promijeniti koliko često ih viđate da nikada.
• Prestanite ih pokušavati promijeniti i počnite mijenjati sebe : Na vama je ako želite da ovo bude bolje.
• Prestanite pričati, počnite raditi : Razgovor je vrlo jeftin. Uvijek znajte što ćete učiniti ako se oni ne pridržavaju.
• Uspostavite granice : Ne objašnjavam ovaj. Ja sam na svojoj granici. Nisi mi šef.
• Obnovite svoj život : Ni ovaj ne objašnjavam. Idem u teretanu.

Dakle, kada ste u lovu na novu vezu ili novi posao (s novim šefom), što biste trebali imati na umu kako ne biste stvorili iste probleme?

Iz Prestanite paziti na graničnu liniju ili narcisoidne:

• Odabir ljudi s osobinama koje cijenite
• Utvrđivanje dobrih osobina i nedostataka osobe
• Svjesni koliko razgovarate i dijelite o sebi
• Promatrajući kako vas dvoje odlučujete što ćete raditi i kamo ići
• Promatrajući ima li ta osoba dobre granice, a da nije previše udaljena

A ako ste totalni skrbnik, istegnite mišiće pokušavajući nekoliko stvari koje povremeno rade normalni ljudi, a koje vjerojatno izbjegavate poput kuge. Oni će vam pomoći da budete manje naporni.

Iz Prestanite paziti na graničnu liniju ili narcisoidne:

• Zamolite drugu osobu da učini nešto što je nezgodno
• Preuredite okupljanje
• Utvrdite nešto što vam je neugodno kod ovog novog prijatelja i obavijestite ga ili nju

Isprobajte ove ideje i prestanite biti guravi ... Ups, jesam li vam upravo rekao što trebate učiniti? Pa, definitivno to nemojte raditi jer sam tako rekao.

Ja nisam graničnik. Sad su me neki ljudi optužili da sam narcisoidna - ali znam da griješe jer sam jaaaaaa puno pametnija od njih.

Pridružite se preko 305 000 čitatelja. Nabavite besplatno tjedno ažuriranje putem e-pošte ovdje .

Vezane objave:

1. Nova neuroznanost otkriva 4 rituala koji će vas usrećiti
2. Novo istraživanje s Harvarda otkriva zabavan način da budete uspješniji
3. Kako postići da se ljudi sviđaju vama: 7 načina od FBI-jevog stručnjaka za ponašanje

Eric Barker je autor knjige Lajanje na pogrešno stablo: Iznenađujuća znanost iza čega je (uglavnom) sve što znate o uspjehu . Eric je predstavljen u New York Times , Wall Street Journal , Žično i VRIJEME . Također vodi i Lajanje na pogrešno stablo blog. Pridružite se njegovim pretplatnicima s više od 290.000 i dobivajte besplatna tjedna ažuriranja ovdje .