(Foto: Flazingo Photos / Flickr)
tableta broj 1 za mršavljenje
Danas mi je bio zadnji dan kao starijeg urednika u velikoj izdavačkoj kući, nešto više od pet godina nakon što sam započeo s tim poslom i petnaest godina karijere za koju sam nekoć mislio da želim više od svega.
Kako se ispostavilo, ono što zapravo želim više od svega ostalog je biti sretan.
***
Kad sam imao petnaest godina, pokušao sam napustiti ljetni posao u lokalnom surf & turf restoranu. Moj je bodljikavi, ludoglavih menadžera uvijek udarao mog dečka, koji je također tamo radio. Vlasnik je bio vjeverica Jehovin svjedok zbog koje mi je bilo neugodno svaki put kad bi se pojavio na mjestu. Dosadilo mi je svakodnevno ubacivati pepperoncini u salatu za gomilu nezahvalnih kanadskih turista koji nikad nisu dali napojnicu. (Oprostite, Kanađani, ali ovo je bila epidemija u gradovima na plaži u južnom Maineu sredinom devedesetih.) To je bio kraj sezone i moj me dečko uvjerio da bismo oboje trebali jednostavno prestati i uživati u vikendu povodom praznika rada - daleko od smrdljive kante za autobuse i tijesto za prženje s mirisom kapice koje se poput šipki prilijepilo za naše Gap kakije.
Gledajte, bila sam mlada i zaljubljena i ovo je bilo prvi put da sam uopće ikad uopće smatra ograda protiv Čovjeka. Bilo je zastrašujuće, ali i oslobađajuće! Umarširao bih u ured svog šefa, razvezao prljavu zelenu pregaču i objavio da bi mogao uzeti svoju sažvakanu Bic olovku i prekrižiti me s rasporeda. Trajno.
Zacrtao sam plan, zacrtao i uvježbao svoj govor koji je napustio. Skupila sam svoje kuglice .
Kad je naš četverominutni razgovor završio, bio sam blizu suza i tresao sam se od onoga što moje tridesetšestogodišnje ja prepoznajem kao paniku, ali u to sam se vrijeme osjećalo kao neposredna smrt. Da uvrijedi ozljedu, majka je čekala na parkiralištu da me pokupi iz smjene. Teška moja kuglice bez riječi u njezin monovolumen, nisam se mogao natjerati da joj odmah kažem da sam dao otkaz. Nekako sam se instinktivno osjećao kao da je to bilo pogrešno učiniti - iako mi je šef bio kreten, iako je moj menadžer bio totalno neprikladan i iako sam stvarno omraženi mirišući na dno Fryolatora svaki dan kad sam se vratio kući.
Sljedeće jutro roditelji su me čekali na kauču. Moj šef nazvao ih je da ih obavijesti o mojoj brzopletoj odluci i zatražio da interveniraju, rekavši da sam previše važan za uspješno poslovanje restorana da bih ga izgubio u ovom kritičnom trenutku. Činilo se da će mnogi Kanađani tražiti pokisle, preskupe kiflice od jastoga koje bih im samo ja mogao poslužiti.
Da budem jasan: ovo je kao da kažem da je jedan petnaestogodišnjak u tvornici u Zhengzhouu presudan za Apple koji ostvaruje tromjesečne brojeve.
Znao sam, znali su i moji roditelji, a moj je šef znao da moja nazočnost ili odsutnost vjerojatno neće promijeniti sudbinu njegova proslavljenog Applebeea tijekom psećih dana u kolovozu. Mislim da je upravo bijesan, odjednom ne jednog, već dva radno sposobna zaposlenika s minimalnom plaćom, i znao je da bi pokvarivši jadne ostatke mog ljeta povukavši roditeljski čin. A s obzirom na moj govor s anksioznošću preksinoć, vjerojatno je također sumnjao da će me izletjeti prije nego što sam imao priliku dati do znanja mami i tati da nisam budući valedictorian kojeg su mislili da su podigli, već smrdljivi mali otkačeni čovjek.
Mirno su mi rekli da to moram usisati i vratiti se. Plakao sam i petljao da se potvrdim. Ovo je bilo tako nepravedno! Držali su se čvrsto. Ja sam se obvezao za ovaj posao, rekli su, i mi se ne odričemo svojih obveza samo kad nam krene teško. Ili riblje. 
(Foto: Kai Chan Vong / Flickr)
Nisam imao čvrst argument. Nisam odlazio zbog bolje svirke ili više novca. Nisam gradio karijeru u usluzi hrane koja je zahtijevala pomicanje ljestvama do Mike's Clam Shacka. Nisam se selio u New Hampshire, niti mi je dijagnosticirana teška alergija na školjke. Jednostavno nisam bila sretna i nisam se željela pojaviti. Još. Singl. Bog. Proklet. Dan.
Ali, naravno, vratio sam se, prekrivajući mreže između nogu. Ni moj život ni ljeto nisu upropašteni (premda sam prekinuo s novozaposlenim dečkom), ali taj incident u mene je izbušio nešto što je do nedavno bilo nemoguće pokolebati:ideja da sreća ne bi trebala imati prednost nad nekim amorfnim osjećajem predanosti.
Sad ne govorim o sreći zbog odgovornog odlučivanja. Ovo je bio ljetni posao, zarađivao sam novac - nije kao da sam odlazio od izvora računa za cijelu obitelj cijele obitelji ili ugrožavao svoj fakultetski fond. Dva dolara i četrdeset centi na sat, plus savjeti od nekonađanaca, neće me poslati na Harvard. Govorim o osjećaju kao da je bilo pogrešno napustiti ovaj posao ni zbog čega drugog, već zato što sam bila nesretna. Osjećao sam se grozno dok sam to radio i nisam osjećao veliko olakšanje kad je to učinjeno. A kad su me roditelji prozvali i morali se vratiti, ti su se osjećaji pojačali. Ja sam bio negativac u ovom scenariju i nikad se više nisam želio tako osjećati.
Od tada imam niz poslova iz kojih sam želio prestati. Kao u knjižari, gdje me upravitelj rutinski podsmjehivao zbog znanja (poznatog i kao čitanje knjiga koje sam preporučivao kupcima). Ali potpisao sam posao kroz jesensku gužvu - studenti obližnjeg fakulteta kupili su udžbenike iz ove trgovine - i zadržao sam svoju predanost, čak i kad sam dobio ponudu za karijeru da radim za prestižnog književnog agenta. Vukao sam šesnaestosatne vikende u trgovini dok sam započeo svoju novu svirku kao pomoćnik agenta tijekom tjedna.
Gotovo godinu dana u taj posao i razvijao sam emfizem od toga da sam cijeli dan bio zatvoren u gradsku kuću s dva pušača dnevno, koji se također pokazao verbalno nasilnim, vjerojatno alkoholnim i vrlo, vrlo jeftinim. Jesam li htio dati otkaz? Skoro svaki dan. Ali jesam li odgovorno potražio novi posao, a zatim velikodušno ponudio svom bivšem šefu puni mjesec dana unaprijed - za vrijeme blagdana - prije odlaska? Da i na to.
(I još uvijek, kad sam se pojavio nekoliko mjeseci kasnije kako bih odao počast majci, predstavila me okupljenoj gomili kao, moju asistenticu koja me napustila kad je moja majka umirala, osiguravajući da čak i nakon što sam učinila sve iznad daske, Sad sam osjećao retroaktivno loše zbog prestanka.)
Danas, kao petnaestogodišnji veteran izdavačke industrije, mogu reći da sam napustio posao za bolja radna mjesta i da bih se probio do korporativne ljestvice, ali nikada, nikada više nisam ništa napustio samo zbog sreće.
Do sada.
Danas sam napustio posao.
Dao sam otkaz jer sam se osjećao zarobljeno.
Dao sam otkaz jer život je svakim danom sve kraći.
Dao sam otkaz jer sam jebeno mrziti vožnja podzemnom željeznicom dva puta dnevno za vrijeme putovanja na posao.
Ali uglavnom sam dao otkaz jer sam bio stvarno, stvarno nesretan.
Pazi, nije bilo sve loše. Imao sam šefa koji pruža podršku i pametne kolege i slobodu raditi na uistinu izvrsnim knjigama; ali s vremenom sam shvatio da posao izdavaštva nije bio baš povoljan za to da ostanem pri zdravoj pameti.
Pa ... dao sam otkaz.
Jesu li ljudi razočarani u mene? Pa, nakupila sam mnogo neprospavanih noći, povremene napadaje mučnine i ljupki ružičasti osip brinući se upravo zbog ovog problema. Ali utvrdio sam da će oni koji jesu, u konačnici biti u redu i bez mene. Mislim, volim misliti da sam prilično vrijedna imovina, ali nije kao da sam napustio mjesto jedinog liječnika u gradu tijekom izbijanja malih boginja.
Dobro, ali jesam li imao konkurentsku ponudu, pitate? Ne.
Jesam li dobio na lutriji? Nažalost, također ne.
Samo sam želio biti sretniji, a da bih to postigao, morao sam postati netko na koga sam oduvijek gledao s visine: otpadač.
Da, imam nešto ušteđevine i supruga koji se dobro snalazi i imam plan za sljedeću faza mog radnog vijeka. Ne pokušavam proširiti ideju da bi svatko trebao napustiti svoj posao bez da ga pažljivo razmotri iz mnogih kutova. Ali, to je kao da uvijek pitamo malu djecu: Što želite biti kad odrastete? a odgovor koji očekujemo je otprilike: Liječnik. Frizer. Pilot. Balerina.
Možda je odgovor koji bismo trebali tražiti mnogo jednostavniji i univerzalniji.
Dvadeset i dvije godine svog radnog vijeka, od dva dolara na sat do šesteroznamenkaste plaće, napokon sam shvatio da je moja sreća ovisna o mnogim stvarima, uključujući provođenje više vremena sa suprugom, izbjegavajući putovanje za dušu, ne radim tradicionalno 9–5 sati i sam sebi gazda. I shvatio sam da mi je izuzetno moguće imati sve te stvari - ne neke, već SVE - ako napustim trenutni posao.
Ali ipak, u zatiljku mi se čuo taj mali glas koji je rekao, Ne možete jednostavno ... samo ... PRESTANI. Možeš li?
Pa, kako se ispostavilo, možeš.
I jesam.
I prilično sam sretna zbog toga.
Sarah Knight je slobodna urednica i spisateljica u sarahknightbooks.com . Jednom je bila unutra narod magazin u divovskom kostimu s hrpom drag queena. Istinita priča.
