Djevojka pregledava Facebook u Londonu u Engleskoj.Chris Jackson / Getty Images Jedna od izvrsnih prodajnih točaka društvenih mreža kad je započinjao - posebno za Facebook - bila je ta što će nam pomoći da ostanemo u kontaktu s ljudima s kojima bismo obično izgubili kontakt. Mogli smo vidjeti na čemu su, kako su bili i kakvi su im životi. To bi u biti bilo poput kontinuiranog okupljanja srednjoškolaca, vrle utopije u kojoj se nitko više nikada neće oprostiti. Svakako je lijepa misao, ali, kao i kod svake takve ideje, stvarnost podiže svoju ružnu glavu.
Siguran sam da ste više nego upoznati osobu koju zovem križar s razlogom na Facebooku. Ne, ne ratnici socijalne pravde, već ljudi koji imaju vrlo čvrst stav o bilo kojoj temi - politici, veganstvu, feminizmu ili gotovo svemu što nadahnjuje polarizirane stavove. Križar dijeli članke i opisuje ih ovime, ovo ću jednostavno ostaviti ovdje, ili je to istina, kao da sve što iznose savršeno opisuje navedeni problem i da su svi argumenti protiv njega sporan.
Za naše unutarnje krugove takve stvari nisu problem. Križara redovito viđamo licem u lice, vodimo sjajne razgovore s njima i volimo ih kao svoje prijatelje ili obitelj. Imamo luksuz znati tko su oni i da, čak i ako se s njima ne slažemo, možemo prijeći to i usredotočiti se na sve zajedničke stvari. Na ovaj su način prijateljstva funkcionirala za nas tijekom 99,9 posto našeg postojanja.
Ali što se događa kad nemamo taj luksuz? Što će se dogoditi ako je to netko koga poznajemo iz škole, koga nismo vidjeli dva desetljeća - ili bivši suradnik? Prije društvenih mreža izgubili bismo kontakt s nekim dok bismo išli svojim životom i vjerojatno bismo ga se vrlo rado sjećali. U mom sam slučaju bivša vojska i vani sam već gotovo pet godina, a od tada nisam vidio veliku većinu sjajnih prijatelja koje sam stekao dok sam služio. Nedavno sam primijetio da me se netko od njih, kojeg jako poštujem i s kojim je imao jako dobro prijateljstvo, sprijateljio. Sad nisam superkrižar i općenito ne dijelim stvari o bilo kojoj dosljednoj temi, ali bio sam kriv - baš kao i većina nas - što sam možda svoje mišljenje izneo malo previše snažno.
Je li me ova osoba odljubila zbog neslaganja koje smo imali oko veganstva? Rekao bih da je to vrlo vjerojatno, iako ne znam, jer nam Facebook ne govori kada nas je netko sprijateljio. Mislim da je to prilično dobra oklada i jako me rastužilo. Rastužuje me jer sam cijenio prijateljstvo ove osobe, ali i zato što smo osobno razgovarali, sigurna sam da bi to bila ne samo prijateljska, već intelektualno poticajna rasprava. Znam da bismo na kraju toga pronašli zajednički jezik i udaljili se kao prijatelji.
Nažalost, na tekstualnom mediju Facebooka i drugih društvenih mreža toliko se toga gubi u prijevodu. Što se događa kad križar neprestano dijeli stvari s kojima se ne slažemo? Kad nemamo luksuz vidjeti tu osobu u tijelu, definiramo je prema onome što dijeli. Odjednom ih više ne doživljavamo kao prijatelje, već kao onu dosadnu osobu koja nam nameće svoja uvjerenja. Kad bismo jednom sjeli i razgovarali o sitnicama i kavama na kavi ili večeri, prije nego što pređemo na druge teme s kojima imamo zajednički jezik, sada se usredotočimo na tu jedinu razliku i zaboravimo na sve druge divne stvari zbog kojih smo u prvom trenutku postali prijatelji mjesto.
Uskoro to postaje slučaj prestanka praćenja ili, ako ste odrasli da ih dovoljno ne volite, odljubljivanja. Kad se to dogodi s prijateljem kojeg niste vidjeli godinama, povratka vjerojatno nema. Kad se radnja otkrije, primatelj će vjerojatno pomisliti: Pa, jebete ih ako žele biti takvi. I, upravo tako, prijateljstvo se raskida. Ako ih slučajno ponovno vidimo osobno, to je neugodan pozdrav s obje strane - jer onaj tko se sprijateljio pita se zna li ta osoba da ga je sprijateljila, a onaj tko je sprijateljio vjerojatno je povrijeđen.
Ako cijenimo svoje odnose - posebno one koji nisu toliko aktivni koliko bismo htjeli da budu - svima nama dobro bi bilo da vrlo pažljivo razmotrimo što objavljujemo na društvenim mrežama. Ne radi se o tome pokušavamo li uvrijediti ljude ili ne, već o tome želimo li zaista biti propovjednik. Jer to je ono što je takva vrsta dijeljenja: to je propovijedanje zboru koji može ili ne mora biti prijemčiv. Kad nešto osjetimo snažno, daleko je bolja ideja to podijeliti u privatnoj poruci ili e-pošti. U suprotnom biste mogli primijetiti da ne dijele svi vaše stavove i, umjesto da razgovaraju s vama o tome, pritisnu tipku za isključivanje zvuka i prestanu slušati sve što kažete.
Nisam ni spomenuo argumente u koje ljudi ulaze na društvenim mrežama. Gestama lica gubi se govor tijela i ton glasa, a manje neslaganje vrlo brzo eskalira jer te važne stvari ne možemo raščlaniti samo riječima. Osobno imamo ono što je na našem jeziku poznato kao omekšivači koje pomažu u dokazivanju da, iako se ne slažem s vama, još uvijek mi je stalo do vas i ne napadam vas. Te vrste omekšivača ne postoje u Facebook komentarima. A da i ne spominjemo da je to kad se svađate s nekim na društvenim mrežama, to je javno. U zapadnom svijetu nemamo isti naglasak na spašavanju lica kao što to imaju mnoge azijske kulture, ali na mreži je mjesto na kojem je ovo pravilo apsolutno najvažnije: smanjite nečiji argument na društvenim mrežama, a vi ste upravo (u njihovom oči) posramio ih je pred svom obitelji i prijateljima.
Opasno je nekoga definirati prema jedinstvenom uvjerenju koje ima, bez obzira koliko se s tim ne slažete. Napokon, mi smo ono što radimo na ovom svijetu, a ne ono u što vjerujemo u jednom trenutku ili čak tijekom godine ili dvije, tijekom koje bismo mogli proći kroz fazu žestokih uvjerenja. Bolje bismo prošli kad bismo podigli telefon ili razgovarali na šalici kave o nekoj spornoj temi s nekim - drugim riječima, napravili ljudska veza. Iz tog ćemo ljudskog razgovora vjerojatno pronaći veće razumijevanje, zajednički jezik i ponovnu zahvalnost za jedinstvenu perspektivu te osobe na svijet.
To je neovisno o tome jeste li glasali za Trumpa ili Hillary, vjerujete li u klimatske promjene, jeste li za ili protiv feminizma, kršćanina ili ateista, jedete li vegane ili meso. Nikada nije dobra ideja definirati nekoga isključivo prema uvjerenju koje drži. Sve češće se i ne trudimo razmotriti gledište druge osobe - jer biti je u pravu važnije nego biti otvoren. Znam ljude koji imaju različite poglede na sve načine teme. Kad biste uzeli sve moje prijatelje na društvenim mrežama i smjestili ih u chat sobu, to bi se vjerojatno pretvorilo u užasnu raspravu ispunjenu mržnjom.
Međutim, ako biste ih fizički stavili u istu sobu, to se vjerojatno neće dogoditi. Naša zajednička humanost prisiljava nas da budemo suzdržani i slušamo. Većina nas je dovoljno nesklona sukobu da se nećemo početi svađati onog trenutka kad se pojavi neko stajalište s kojim se ne slažemo, a to je dobra stvar.
Nažalost, čim se povežemo na mrežu - čak i kad poznajemo osobu - veza se gubi i sve što vidimo je hladan, neosjećajan tekst na ekranu. Lako je reći da je to dobra stvar, jer su se njihovi argumenti sada razveli od osobe i mogu se proučavati samo na osnovu logike i razuma, ali to je brutalan način razgovora i dio je razloga trenutne podjele.
Dakle, bez obzira igrate li propovjednika na društvenim mrežama ili ste primatelj propovijedanja, vratite se korak unazad, udahnite i razmislite o svojim postupcima. Ako ste propovjednik, nećete promijeniti mišljenje ljudi objavljujući članak. Ako ste primatelj takvog propovijedanja, imajte na umu da je to osoba s kojom imate - ili u nekom trenutku - osobnu vezu. Stoga, obratite im se, razgovarajte i steknite bolje razumijevanje zašto se tako snažno osjećaju.
Ako postoji nešto što svijetu trenutno treba više, to su tolerancija i razumijevanje. Društveni mediji nažalost nisu mjesto za njihovo pronalaženje.
Pete Ross dekonstruira psihologiju i filozofiju poslovnog svijeta, karijere i svakodnevnog života. Možete ga pratiti na Twitteru @prometheandrive.
