Ljubav, kao i svako drugo iskustvo, može biti zdrava ili nezdrava. (Foto: Beverly Goodwin putem Flickr-a) 1967. John Lennon napisao je a pjesma pod nazivom, Sve što trebate je ljubav. Također je pretukao obje svoje supruge, napustio jedno od svoje djece, verbalno je zlostavljao svog homoseksualnog židovskog menadžera homofobnim i antisemitskim psovkama, a jednom ga je snimateljska ekipa snimala kako gola leži u svom krevetu cijeli dan.
Trideset i pet godina kasnije, Trent Reznor iz Nine Inch Nails napisao je pjesma pod nazivom Ljubav nije dovoljna. Reznor se, unatoč tome što je bio poznat po šokantnim scenskim nastupima i grotesknim i uznemirujućim video zapisima, očistio svih droga i alkohola, oženio se jednom ženom, s njom imao dvoje djece, a zatim otkazao cijele albume i turneje kako bi mogao ostati kod kuće i biti dobar muž i otac.
Jedan od ova dva muškarca imao je jasno i realno razumijevanje ljubavi. Jedan od njih nije. Jedan od tih ljudi idealizirao je ljubav kao rješenje svih svojih problema. Jedan od njih nije. Jedan od tih ljudi vjerojatno je bio narcisoidni seronja. Jedan od njih nije bio.
U našoj kulturi mnogi od nas idealiziraju ljubav. Mi to doživljavamo kao neki uzvišeni lijek za sve životne probleme. Naši filmovi i naše priče i naša povijest slave ga kao krajnji životni cilj, konačno rješenje za svu našu bol i borba . A budući da ljubav idealiziramo, precjenjujemo je. Kao rezultat toga, naše veze plaćaju cijenu.
Kad vjerujemo da nam je samo ljubav potrebna, vjerojatnije ćemo poput Lennona zanemariti temeljne vrijednosti poput poštovanja, poniznosti i predanosti prema ljudima do kojih nam je stalo. Napokon, ako ljubav sve rješava, zašto se onda mučiti sa svim ostalim stvarima - svim teško stvari?
Ali ako, poput Reznora, vjerujemo da ljubav nije dovoljna, onda to razumijemo zdrave veze zahtijevaju više od čistih osjećaja ili uzvišenih strasti. Razumijemo da u našem životu i našim odnosima postoje stvari važnije od puke ljubavi. A uspjeh naših odnosa ovisi o tim dubljim i važnijim vrijednostima.
TRI SUROVE ISTINE O LJUBAVI
Problem idealiziranja ljubavi je taj što kod nas razvija nerealna očekivanja o tome što ljubav zapravo jest i što ona može učiniti za nas. Ta nerealna očekivanja tada sabotiraju upravo one odnose koji su nam prije svega dragi. Dopustite mi da ilustriram:
1. Ljubav nije jednaka kompatibilnosti. To što se zaljubite u nekoga ne znači nužno da vam je dobar partner s kojim ćete dugoročno biti. Ljubav je emocionalni proces; kompatibilnost je logičan proces. I to dvoje ne krvare baš dobro jedno u drugo.
Moguće je zaljubiti se u nekoga tko se prema nama ne odnosi dobro, zbog koga se osjećamo lošije prema sebi, tko ne poštuje isto kao mi prema njima ili tko i sam ima takav disfunkcionalan život da oni prijete da će nas srušiti s njima.
Moguće je zaljubiti se u nekoga tko ima različite ambicije ili životne ciljeve koji su kontradiktorni našim, tko ima različita filozofska uvjerenja ili svjetonazore koji se kose s našim vlastitim osjećajem za stvarnost.
Moguće je zaljubiti se u nekoga tko je sranje za nas i naše sreća .
To možda zvuči paradoksalno, ali istina je.
Kad se sjetim svih katastrofalnih veza koje sam vidio ili su mi ljudi slali e-mailove, u mnoge (ili većinu) njih se ulazilo na temelju osjećaja - oni su osjetili tu iskru i zato su prvo zaglibili u glavi. Zaboravite da je on bio ponovno rođeni kršćanski alkoholičar, a ona biseksualni nekrofilik koji otpušta kiselinu. Jednostavno se osjećao pravo .
A onda šest mjeseci kasnije, kada ona izbacuje njegovo sranje na travnjak, a on se dvanaest puta dnevno moli Isusu za njezino spasenje, osvrću se i pitaju se, Gee, gdje je pošlo po zlu?
Istina je da je pošlo po zlu prije nego što je uopće započeo .
Kada izlazite i tražite partnera, morate koristiti ne samo svoje srce, već i svoj um. Da, želite pronaći nekoga od koga vam srce zatreperi, a prdci mirišu na sladoled od trešnje. Ali ti također treba procijeniti čovjekove vrijednosti, kako se odnosi prema sebi, kako se odnosi prema onima koji su im bliski, ambicijama i svjetonazorima općenito. Jer ako se zaljubite u nekoga tko je nespojiv s vama ... pa, kao što je jednom rekao instruktor skijanja iz South Parka, imat ćete loše vrijeme.
2. Ljubav ne rješava vaše probleme u vezi. Moja prva djevojka i ja bili smo ludo zaljubljeni jedno u drugo. Također smo živjeli u različitim gradovima, nismo imali novca da se viđamo, imali smo obitelji koje su se mrzile i prolazili tjedne napadaje besmislene drame i tučnjave.
I svaki put kad smo se potukli, sutradan bismo se vratili jedni drugima i pomirili se i podsjetili koliko smo ludi jedno za drugim i da nijedna od tih sitnica nije bitna jer smo jaaaaaaaaaaaaaaaaa Pronaći ću način da to riješim i sve će biti sjajno, samo pričekaj i vidi. Naša ljubav nas je učinila osjećati kao da smo prevladavali svoje probleme, kad se na praktičnoj razini apsolutno ništa nije promijenilo.
Kao što možete zamisliti, niti jedan od naših problema nije riješen. Borbe su se ponovile. Argumenti su se pogoršali. Naša nesposobnost da se ikad vidimo visjela nam je oko vrata poput albatrosa. Oboje smo bili samozatajni do te mjere da nismo mogli ni tako učinkovito komunicirati. Sati i sati u telefonskom razgovoru, a zapravo ništa nije rečeno. Gledajući unatrag, nije bilo nade da će to potrajati. Ipak smo to nastavili tri jebene godine !
Napokon, ljubav sve pobjeđuje, zar ne?
Nije iznenađujuće da je ta veza planula i srušila se kao da je Hindenburg bio zaliven mlaznim gorivom. The prekinuti bilo ružno. A velika lekcija koju sam joj oduzeo bila je ova: iako se zbog ljubavi možda osjećate bolje zbog problema u vezi, zapravo ne rješava nijedan problem u vezi .
Američki valjak za emocije može biti opojan, svaki visoki osjećaj još je važniji i valjaniji od onog prije, ali ako ispod vaših nogu nema stabilnih i praktičnih temelja, ta će narastajuća plima osjećaja na kraju doći i sve isprati.
3. Ljubav nije uvijek vrijedna žrtvovanja sebe. Jedna od glavnih karakteristika voljenja nekoga je ta da ste sposobni razmišljati izvan sebe i svojih vlastitih potreba da biste pomogli u brizi za drugu osobu i njezine potrebe.
Ali pitanje koje se ne postavlja dovoljno često je točno što žrtvuješ li i vrijedi li to?
U vezama s ljubavlju normalno je da oboje ljudi povremeno žrtvuju vlastite želje, vlastite potrebe i svoje vrijeme jedno za drugo. Tvrdila bih da je to normalno i zdravo i velik dio onoga što vezu čini tako sjajnom.
Ali što se tiče žrtvovanja samopoštovanja, dostojanstva, fizičkog tijela, ambicija i životne svrhe, samo da bismo bili s nekim, onda ta ista ljubav postaje problematična. Trebao bi biti odnos ljubavi dopuniti naš individualni identitet, ne oštećujte ga ili zamjenjujte. Ako se nađemo u situacijama u kojima toleriramo nepoštovanje ili uvredljivo ponašanje, onda je to u osnovi ono što radimo: dopuštamo svojoj ljubavi da nas proždire i negira, a ako ne budemo oprezni, ostavit će nas kao ljuska osobe kakva smo nekada bili.
TEST PRIJATELJSTVA
Jedan od najstarijih savjeta o vezi u knjizi je: Vi i vaš partner trebali biste biti najbolji prijatelji. Većina ljudi pozitivno gleda na taj savjet: trebao bih provoditi vrijeme sa svojim partnerom kao što radim svog najboljeg prijatelja; Trebala bih otvoreno komunicirati sa svojim partnerom kao što to radim sa svojim najboljim prijateljem; Trebala bih se zabavljati sa svojim partnerom kao što se to činim sa svojom najboljom prijateljicom.
Ali ljudi bi također trebali na to gledati negativno: Biste li tolerirali negativno ponašanje svog partnera kod najboljeg prijatelja?
Nevjerojatno, kad si ovo pitanje postavimo iskreno, u većini nezdravih i suovisno veze, odgovor je ne.
Znam mladu ženu koja se upravo udala. Bila je ludo zaljubljena u svog supruga. I unatoč činjenici da je između poslova bio više od godinu dana, nije pokazivao zanimanje za planiranje vjenčanja, često ju je ostavljao na surfanje s njegovim prijateljima, a njezini prijatelji i obitelj izazivali su ne baš suptilnu zabrinutost zbog njega, ona se ionako sretno udala za njega.
No, nakon što je emocionalni vrhunac vjenčanja prošao, nastupila je stvarnost. Godinu dana nakon njihova braka on je još uvijek između poslova, razbija kuću dok je ona na poslu, ljuti se ako mu ne skuha večeru i bilo kada žali se da joj kaže da je razmažena i arogantna. Oh, i još uvijek je otpušta da surfa s prijateljima.
I ušla je u ovu situaciju jer je zanemarila sve tri gorke istine. Idealizirala je ljubav. Iako su je šamarile sve crvene zastave koje je podigao dok je izlazio s njim, vjerovala je da njihova ljubav signalizira kompatibilnost odnosa. Nije. Kad su njezini prijatelji i obitelj izrazili zabrinutost uoči vjenčanja, vjerovala je da će njihova ljubav na kraju riješiti njihove probleme. Nije. A sad kad je sve zapalo u uspavanu gomilu govora, obratila se prijateljima za savjet kako se može još više žrtvovati da bi to uspjelo.
I istina je da neće.
Zašto u svojim romantičnim vezama toleriramo ponašanje kakvo nikada ne bismo tolerirali u prijateljstvu?
Zamislite ako se vaš najbolji prijatelj preselio k vama, uništio vaše mjesto, odbio dobiti posao ili platio stanarinu, zahtijevao da im skuhate večeru i ljutio se i vikao na vas kad god biste se žalili. To bi prijateljstvo završilo brže od glumačke karijere Paris Hilton.
Ili druga situacija: muška djevojka koja je bila toliko ljubomorna da je tražila lozinke svi njegovih računa i inzistirao je da ga prati na poslovnim putovanjima kako bi bili sigurni da ga druge žene ne iskušavaju. Njegov je život bio praktički pod nadzorom 24/7 i mogli ste ga vidjeti kako nosi njegovo samopoštovanje. Njegova samopoštovanje pala je na ništa. Nije mu vjerovala da je išta učinio. Stoga je prestao vjerovati sebi da će bilo što učiniti.
Ipak ostaje s njom! Zašto? Jer je zaljubljen!
Zapamtite ovo: jedini način na koji možete u potpunosti uživati u ljubavi u svom životu je da odlučite napraviti nešto drugo važnije u vašem životu od ljubavi.
Tijekom svog života možete se zaljubiti u najrazličitije ljude. Možete se zaljubiti u ljude koji su dobri za vas i ljude koji su loši za vas. Možete se zaljubiti na zdrave i nezdrave načine. Možete se zaljubiti kad ste mladi i kad ostarite. Ljubav nije jedinstvena. Ljubav nije posebna. Ljubavi nije malo.
Ali vaše samopoštovanje jest. Takvo je i vaše dostojanstvo. Takva je i vaša sposobnost povjerenja. Tijekom vašeg života potencijalno može biti mnogo ljubavi, ali nakon što izgubite samopoštovanje, dostojanstvo ili sposobnost povjerenja, teško ih je vratiti.
Ljubav je prekrasno iskustvo. To je jedno od najvećih iskustava koje život može ponuditi. I to je nešto što bi svi trebali težiti osjećaju i uživanju.
Ali kao i svako drugo iskustvo, i to može biti zdravo ili nezdravo. Kao i svako drugo iskustvo, ne može se dopustiti da definiramo nas, svoj identitet ili svoju životnu svrhu. Ne možemo dopustiti da nas proždire. Ne možemo mu žrtvovati svoj identitet i vlastitu vrijednost. Jer u trenutku kad to učinimo, gubimo ljubav i gubimo sebe.
Jer u životu vam treba više od ljubavi. Ljubav je velika. Ljubav je neophodna. Ljubav je prelijepa. Ali ljubav nije dovoljna.
