Oprosti, prijatelju ..Foto: Getty Images
Ne postoji nijedna druga riječ koju je tako lako izgovoriti i istovremeno potkopati kao 'oprosti'. Jer kad kažemo 'oprosti' i brzo to slijedimo s 'ali' ili 'međutim' ili bilo kojim drugim modifikatorima ili kvalifikacijama poput zatvorenika, to više nije iskrena isprika. Umjesto toga, to postaje izgovor za loše ponašanje i nagomilava više boli na bilo kojoj već nanesenoj povredi.
To je pomalo poput ponude da se rukujete s nekim i povučete je u zadnji trenutak. Primatelju naše gotovo isprike ostaje ne samo nepravda već i prevara. Ne toliko isprika nego gomila laganih riječi koje šuplje odzvanjaju.
Koliko nas je reklo ovako nešto,
Žao mi je što kasnim na večeru, draga. Samo što sam toliko toga imao na poslu da nisam mogao pobjeći.
Ovo je manje isprika nego implicitna komunikacijska izreka, posao je važniji od provođenja vremena s vama čak i kad ste se potrudili pripremiti hranu. Drugim riječima, više mi je stalo do posla nego do naše veze.
Koliko učinkovitije i moćnije reći,
Oprosti što kasnim. Sigurno vam je smetalo, pitajući se gdje sam, kad ste se potrudili za večeru.
Još je gore, nudeći ponudu, žao mi je što ste toliko uzrujani da kasnim, ali nisam mogao pomoći, to uopće nije isprika.
Pa zašto je tako teško reći oprosti?
Uza sve naše strke i hrabrosti, muškarci su nesigurna bića. Iskreno govoreći da nam je žao, možemo se osjećati razotkrivajuće - čak i zastrašujuće - ostavljajući se otvorenima za napad ili krivnju. Priznati svoje neuspjehe i ponuditi skrušenost onima koje smo iznevjerili može se osjećati bespomoćno, poput otkrivanja slabosti. Nikad se ne ispričavaj, nikad ne objašnjavaj da li je mantra previše koje nas implicitno živi. Ne pomaže nam i sigurno ne pomaže našim odnosima s drugim ljudima.
Nikada ne bismo smjeli zaboraviti da je za ispriku potrebna hrabrost - što je vrlina koju bi većina momaka željela utjeloviti. Ranjivost istinske isprike otvara nešto nevjerojatno važno između vas i osobe kojoj ste učinili nepravdu. Naša isprika poziva drugu osobu da se otvori o tome kako su se osjećali zbog našeg ponašanja. Kad se nisam čuo s vama, nisam bio siguran jesam li pogriješio vrijeme, mogli bi reći. Hvala na izvinjenju. Sad znam da to nisam bio ja. Pa što vam je toliko trebalo?
Sad razgovor postaje istraživački i kreativan, a ne optužujući i obrambeni. Naša se isprika povezuje s osobom koju smo iznevjerili. To nas zbližava.
Tri koraka do učinkovite isprike:
Korak 1. Izričite grižnju savjesti: Žao mi je ili se ispričavam, jedini su smisleni načini za izražavanje žaljenja. Kad izgovorite ove riječi, moraju biti smislene i iskrene. Sve drugo nije isprika već izlika.
Korak 2. Preuzmite odgovornost: nakon izražavanja grižnje savjesti važno je zamisliti kako su vaši postupci utjecali na drugu osobu i kako su se zbog njih osjećali. Sigurno se osjećate jako ljutito na mene ili da sam na vašem mjestu osjećao bih se iznevjereno onim što sam učinio.
3. korak Ispravite se. Važno je da to nisu ni šuplje riječi, morate izvršiti svoj prijedlog ili će se isprika početi rasplitati. Što mogu učiniti sada da ti nadoknadim stvari? Što ako sutra navečer napravim večeru kako bih nadoknadio svoje kasno večeras?
Konačno , mogli biste reći da se ono zbog čega ste se ispričali nikada više neće ponoviti - iako bi to moglo biti preveliko obećanje. Realnije je osigurati onima kojima je učinjena nepravda da ćemo se potruditi da ne ponovimo povredu. Možda nikad više nećemo namjeravati povući ruku od neposrednog podrhtavanja, ali tinejdžerska šaljivdžija u nama to nikada ne može apsolutno jamčiti.
