(Foto: Ale Art / Flickr) Problemi u vezama. Svi ih imaju. A ponekad ih imate iznova i iznova i iznova.
Većina ljudi koji daju savjete ne znaju istraživanje . Pa gdje su pravi odgovori?
Odlučio sam nazvati stručnjaka: dr. Johna Gottmana.
Možda ga se sjećate kao istraživača u Malcolmu Gladwellu Treptati koji su nakon samo nekoliko minuta mogli predvidjeti hoće li se par na kraju razvesti.
John je zaslužni profesor na Sveučilištu Washington i suosnivač Gottman instituta. Objavio je preko 190 radova i autor više od 40 knjiga, uključujući Principia Amoris: Nova znanost o ljubavi , Sedam principa za stvaranje braka , i Izlječenje odnosa: Vodič za jačanje vašeg braka, obitelji i prijateljstva u 5 koraka . Također je stvarno cool momak. John je stekao snažne uvide proučavajući parove koji napreduju (koje on naziva majstorima) i parove koji to ne čine (koga naziva katastrofama).
Pa što ćete ovdje naučiti?
- Četiri stvari koje osuđuju veze.
- Tri stvari koje spriječiti te četiri stvari.
- Najvažniji dio svakog razgovora u vezi.
- Najbolji pojedinačni prediktor funkcionira li veza. (Tako je jednostavno da to možete sami učiniti za dvije minute.)
Želite biti učitelj, a ne katastrofa? Krenimo na to.
Četiri konjanika Apokalipse odnosa
# 1: Kritika
Tada netko pokazuje na svog partnera i kaže da je problem u njihovoj osobnosti ili karakteru. Evo Ivana:
Kritika postavlja problem u vezi kao karakternu manu partnera. Masters su učinili suprotno: upiru prstom u sebe i stvarno imaju vrlo nježan način pokretanja rasprave, minimiziranja problema i razgovora o tome što osjećaju i što trebaju.
Dame, slušate li? Jer kritika je nešto što žene rade puno više od muškaraca. (Ne brinite, uskoro ćemo doći do toga kako dečki zeznu.)
# 2: Obrambenost
Ovo na probleme u odnosima odgovara protunapadom ili kukanjem. Evo Ivana:
Drugi konjanik bila je obrambena snaga što je prirodna reakcija na kritiziranje. Ima dva oblika: protunapad ili ponašanje nedužne žrtve i kukanje. Opet, Masters su bili vrlo različiti čak i kad je njihov partner bio kritičan. Prihvatili su kritiku ili čak preuzeli odgovornost za dio problema. Rekli su, razgovarajte sa mnom, želim čuti kako se osjećate zbog ovoga.
# 3: Prezir
To je prvi prediktor prekida. Prezir se ponaša kao da ste bolja osoba od njih. Evo Ivana:
Prezir je razgovor s njihovim partnerom. Vrijediti ili se ponašati nadređeno. Ne samo da je predvidio prekid odnosa, već je predvidio i broj zaraznih bolesti koje će primatelj prezira imati u sljedeće četiri godine kada ćemo mjeriti zdravlje.
# 4: Kameni zid
Isključuje se ili podešava. Pasivno govori vašem partneru, nije me briga. A u 85 posto slučajeva to rade momci.
(Želite znati prečac za stvaranje dublje veze s romantičnim partnerom? Kliknite ovdje .)
Dobro, to je ono što ubija vezu. Naravno, želite znati što zaustavlja te stvari da se događaju, zar ne?
3 stvari zbog kojih konjanici prolaze zbogom
Gledajući Majstore, John je vidio što je spriječilo silaznu spiralu 4 Konjanika:
# 1: Upoznajte svog partnera
John ovu zgradu naziva ljubavnim kartama. To je stvarno poznavanje vašeg partnera iznutra i izvana. Bila je to jedna od najmoćnijih tajni Učitelja. Evo Ivana:
Ljubavna karta je poput mape puta koju napravite od unutarnjeg psihološkog svijeta vašeg partnera. Majstori su uvijek postavljali pitanja o svom partneru i otkrivali osobne podatke o sebi.
Zašto je to tako rijetko? Treba vremena. A katastrofe nisu potrošile to vrijeme. Zapravo, većina parova ne provodi toliko vremena.
John je citirao istraživanje koje pokazuje kako parovi s djecom razgovaraju oko 35 minuta tjedno. Da, 35 minuta.
Pa čak i većina toga bila je samo logistika - kada ćeš doći ?; Ne zaboravite pokupiti mlijeko. - ne duboke osobne stvari poput Mastera.
# 2: Pozitivan odgovor na ponude
Ne, ovo nema nikakve veze s eBayom. Svi često dajemo male ponude za pažnju svog partnera.
Kažete nešto i želite da odgovore. Angažirati. To može biti jednostavno kao reći: Lijep dan, zar ne?
Gotovo je poput video igre: kada osoba pozitivno odgovori (okrene se ponudi), vaša veza dobiva bod.
Kad ne odgovore ili odgovore negativno, veza gubi bod ... ili pet. Evo Ivana:
Parovi koji su se razveli šest godina kasnije okrenuli su se ponudama samo u 33 posto slučajeva. Parovi koji su ostali u braku okrenuli su se ponudama u 86 posto slučajeva. Ogromna razlika.
Parovi s visokim rezultatima grade pravičnost odnosa. Oni su u stanju popraviti probleme. Sposobni su se smijati i smiješiti čak i kad se svađaju. I to čini veliku razliku. Evo Ivana:
Ako se velikom brzinom okrenete prema ponudama, dobit ćete smisao za humor tijekom sukoba. Humor je vrlo moćan jer smanjuje fiziološko uzbuđenje tijekom svađa i to je ponovljeno u nekoliko studija.
# 3: Pokažite divljenje
Jeste li ikad slušali nekoga ludo zaljubljenog kako govori o svom partneru? Zvuče izravno zabludno. Ponašaju se kao da je druga osoba superheroj. Svetac.
I istraživanje pokazuje da je savršeno. Majstori vide svog partnera kao bolje nego što zapravo jesu. Katastrofe svoje partnere vide kao gore nego što zapravo jesu.
(Za više informacija o znanosti seksi kliknite ovdje .)
Divljenje se odnosi na priču koju sami sebi pričate o svom partneru. I to nas vodi do toga kako predvidjeti funkcionira li vaša veza ...
Najbolji prediktor koliko je dobra veza
To možete učiniti sami: neka vas netko pita o povijesti vaše veze. Kakvu priču pričaš?
Kad vaš partner drugima opisuje vaš odnos, kakvu priču oni pričaju?
Smanjuje li priča negativne strane i slavi li pozitivne? Je li to učinilo da druga osoba zvuči sjajno?
Ili se zadržao na onome što nije u redu? Je li govorilo o tome što je taj idiot učinio ovaj tjedan što je posve pogrešno?
Ova naša jednostavna priča predviđa koji odnosi uspijevaju, a koji ne. Evo Ivana:
Naše najbolje predviđanje budućnosti veze proizašlo je iz priče jednog para o nama. To je stalno mijenja konačna procjena odnosa i karaktera vašeg partnera. Neki su ljudi stvarno razvijali priču o nama koja je bila vrlo negativna u kojoj su stvarno opisivali sve probleme u vezi. Oni doista ističu ono što je nedostajalo. Majstori su učinili upravo suprotno: smanjili su negativne osobine koje svi imamo i njeguju pozitivne osobine svog partnera. Njeguju zahvalnost umjesto ogorčenosti.
(Za više informacija o tome što istraživanje kaže da ljubav traje, kliknite ovdje .)
Postoji li dio razgovora u vezi koji je kritičan? Zapravo postoji.
Najvažniji dio razgovora o vezama
To je početak. Devedeset šest posto vremena kada John može predvidjeti ishod razgovora u prve tri minute. Evo Ivana:
Negativnost se hrani sama sobom i čini da razgovor ostane negativan. Također smo proveli sedam godina istraživanja o tome kako Masters popravljaju tu negativnost. Jedna od najmoćnijih stvari je reći Hej, nisam ti sva kriva, znam da sam dio toga ja. Razgovarajmo o tome što sam ja i što si ti. Prihvaćanje odgovornosti ogromno je za popravak.
Kako započinjete te ozbiljne rasprave o vezi, ne predviđa samo kako će se odvijati razgovor - predviđa i razvod nakon šest godina braka.
Preko Principia Amoris: Nova znanost o ljubavi :
... nastavilo je s velikom preciznošću predviđati njihovu sudbinu tijekom 6-godišnjeg razdoblja. Predviđanja koja smo dali o budućnosti parova održavala su se u sedam odvojenih studija, držala su se za heteroseksualne i istospolne parove i držala su se tijekom cijelog životnog puta.
Dakle, razgovarate i započinjete pozitivno i smireno. Sjajno. Sad bi trebao prestati razgovarati. Zašto?
Kad sam pitao Johna što je najbolje učiniti za poboljšanje odnosa, rekao je, nauči kako biti dobar slušatelj .
Majstori znaju slušati. Kad njihovi partneri imaju problem, odustanu od svega i neosporno slušaju s empatijom. Evo Ivana:
U stvarno lošim vezama ljudi komuniciraju, dušo kad te boli, kad si nesretna, kad te povrijedi, neću biti tu za tebe. Sami se nosite s tim, nađite nekoga drugog za razgovor jer mi se ne sviđa vaša negativnost. Zauzeta sam, stvarno sam povezana s djecom, stvarno sam povezana sa svojim poslom. Dok Masters imaju model, Kad si nesretna, čak i ako je to sa mnom, svijet se zaustavlja i ja slušam.
A ponekad je najbolje na početku svađe u vezi odmah prekinuti. Zašto?
Šezdeset i devet posto problema para je vječno. Neće biti riješeni.
Premlaćivanje mrtvog konja, traženje da netko iz temelja promijeni onoga tko jest, neće raditi - ali to će ih naljutiti. Evo Ivana:
U studijama koje smo radili Bob Levenson i ja smo svakih nekoliko godina vraćali parove u laboratorij kako bismo saznali oko čega se svađaju. A ljudi su riješili tek oko 31 posto svojih nesuglasica. Možete zajedno uređivati ove videokasete i izgledalo je kao da je isti razgovor ponavljao i ponavljao 22 godine. Majstori nauče prihvaćati ono što se neće promijeniti i usredotočiti se na pozitivno. Čini se da kažu: Ovdje ima puno dobrih stvari i mogu zanemariti dosadne stvari.
(Za više informacija o tome kako slušati kao stručnjak, kliknite ovdje .)
U redu, to je puno sjajnih stvari. Zaokružimo to i završimo s onim što je rekao John koji me se najviše dojmio.
Zbrojiti
Evo što je John imao reći:
- Četiri stvari koje ubijaju odnose: kritika, obrambena snaga, prezir i kameni zid.
- Tri stvari koje ih sprječavaju: Upoznajte svog partnera, pozitivno odgovorite na ponude i divite se svom partneru.
- Najbolji prediktor uspjeha u vezi je kako vi i vaš partner pričate svoju priču o nama.
- Početak razgovora je presudan. Spojevi za negativnost. Budite hladne glave i oduprite se emocionalnoj inerciji.
Posljednja stvar koja me stvarno oduševila: ono što čini sretne veze zvuči puno poput onoga što čini sreću općenito.
Istraživanja pokazuju, sretni ljudi tražite pozitivno i zahvalni ste na tome . Nesretni ljudi u svemu pronalaze negativno.
Vrlo je slična dinamika u odnosima: Majstori u svojoj vezi pretražuju dobre stvari, katastrofe uvijek bilježe loše.
I ne samo to - Mastersov način gledanja na svijet je zapravo više točno. Evo Ivana:
Ljudi koji imaju ovu negativnu naviku uma propuštaju 50 posto pozitivnosti koju vide vanjski objektivni promatrači. Dakle, pozitivna navika uma zapravo je točnija. Ako imate negativnu naviku uma, zapravo iskrivljavate prema negativnom i ne vidite pozitivno. Ljudi s pozitivnom navikom uma, nije da ne vide negativno - vide, vide - ali stvarno ističu pozitivno u smislu utjecaja na njih. To je razlika.
Odaberite da vidite pozitivno. Može izazvati kaskadu:
- To je gorivo za vašu dobru priču o nama.
- Vjerojatno ćete započeti razgovore o vezama s dobrom notom.
- Divit ćete se svom partneru.
- I dalje i dalje ...
Neke iste stvari koje vas čine sretnima mogu poboljšati vaše odnose - i obrnuto. Što je bolje od toga?
John i ja razgovarali smo više od sat vremena, tako da ima još puno toga.
Poslat ću PDF s više njegovih savjeta o vezama moj tjedni e-mail (uključujući dvije riječi koje mogu pomoći da se argumenti rastvore.) Da biste to razumjeli, prijavite se na moju tjednu e-poštu ovdje .
Eric Barker je autor knjige Lajanje na pogrešno stablo: Iznenađujuća znanost iza čega je (uglavnom) sve što znate o uspjehu . Eric je predstavljen u The New York Times , The Wall Street Journal , Žičani magazin i Časopis Time . Također vodi i Lajanje na pogrešno stablo blog. Pridružite se njegovim pretplatnicima s više od 145.000 i dobivajte besplatna tjedna ažuriranja ovdje .
