(Foto: Mark Sebastian / Flickr) U srednjoj školi nema nastave o tome kako ne biti usrani dečko ili djevojka. Svakako, podučavaju nas biologiji spola, zakonitosti braka, a možda smo pročitali i nekoliko nejasnih ljubavnih priča iz 19. stoljeća o tome kako ne treba biti.
Ali što se tiče stvarnog rješavanja gadnih odnosa, ne dobivamo nikakve upute ... ili još gore, dajemo stupce sa savjetima u ženskim časopisima.
Da, to je pokušaj i pogreška od samog početka. A ako ste poput većine ljudi, to je uglavnom bila pogreška.
No, dio problema je i taj što su mnoge nezdrave navike u odnosima ukorijenjene u našu kulturu. Klanjamo se romantičnoj ljubavi - znate, onoj vrtoglavoj i iracionalnoj romantičnoj ljubavi koja nekako nađe lomljenje porculanskih ploča na zidu u najezdi suza - i ruga se praktičnosti ili nekonvencionalnoj seksualnosti. Muškarci i žene su odgojeni da se objektiviziraju i da objektiviziraju svoje odnose. Stoga se na naše partnere često gleda kao na imovinu, a ne kao na nekoga tko dijeli međusobnu emocionalnu podršku.
Mnogo tamošnje literature o samopomoći nije korisno (ne, muškarci i žene jesu ne s različitih planeta, pretjerano generalizirani kretenu). A većini nas mama i tata zasigurno nisu bili ni najbolji primjeri.
Srećom, proteklih je desetljeća bilo puno psiholoških istraživanja zdravih i sretnih veza i postoje neka opća načela koja se neprestano pojavljuju, a kojih većina ljudi nije svjesna ili ih ne slijedi. U stvari, neki od ovih principa zapravo idu protiv ono što se u vezi tradicionalno smatra romantičnim ili normalnim.
Ispod je šest najčešćih tendencija u vezama za koje mnogi parovi misle da su zdrave i normalne, ali zapravo su otrovne i uništavaju sve što vam je drago. Pripremite maramice.
1. STRIJELA ZA ODNOS
Što je: Fenomen održavanja rezultata je kada vas netko s kim se viđate nastavlja kriviti za prošle pogreške koje ste napravili u vezi. Ako to rade oboje ljudi u vezi, to prelazi u ono što ja nazivam karticom rezultata odnosa, gdje postaje bitka vidjeti tko je najviše zeznuo tijekom mjeseci ili godina, a samim tim i tko duguje drugom više.
Bili ste šupak na Cynthijinoj proslavi 28. rođendana još 2010. godine i od tada vam nastavlja uništavati život. Zašto? Jer ne prođe tjedan da vas se na to ne podsjete. Ali to je u redu, jer kad ste je uhvatili kako kolegici šalje koketirajuće SMS poruke, odmah joj uklanja pravo na ljubomoru, pa je to nekako ujednačeno, zar ne?
Pogrešno.
Zašto je toksično: Tablica rezultata odnosa razvija se s vremenom jer se jedna ili obje osobe u vezi koriste prošlim nepravdama kako bi pokušali opravdati trenutnu pravednost. Ovo je dvostruki udarac u sukanje. Ne samo da skrećete pozornost s samog trenutnog problema, već izvlačite krivnju i gorčinu iz prošlosti da biste manipulirali svojim partnerom kako bi se osjećao krivo u sadašnjosti.
Ako se ovo nastavi dovoljno dugo, oba partnera na kraju većinu svoje energije troše pokušavajući dokazati da su manje krivi od drugog, umjesto da riješe trenutni problem. Ljudi provode cijelo svoje vrijeme pokušavajući biti manje krivi jedni za druge umjesto da više odgovaraju jedni drugima.
Što biste trebali učiniti umjesto toga: Rješavajte probleme pojedinačno ako nisu legitimno povezani. Ako netko uobičajeno vara, onda je to očito problem koji se ponavlja. Ali činjenica da vas je posramila 2010. godine, a sada se rastužila i ignorirala danas danas 2013. godine, nemaju nikakve veze jedni s drugima, zato nemojte to iznositi.
Morate prepoznati da odabirom da budete sa svojom značajnom drugom, odabirete da budete sa svim njihovim prethodnim radnjama i ponašanjima. Ako ih ne prihvaćate, u konačnici ih ne prihvaćate. Ako vas je nešto mučilo prije toliko godina, trebali ste to riješiti prije godinu dana.
2. NAPOMENE O NAPADANJU I OSTALA PASIVNA AGRESIJA
Što je: Umjesto da otvoreno navede želju ili misao, vaš vas partner pokušava gurnuti u pravom smjeru da to sami shvatite. Umjesto da kažete što vas zapravo uznemirava, pronalazite male i sitne načine kako naljutiti partnera, pa ćete se tada osjećati opravdano žaliti im se.
Zašto je toksično: To pokazuje da vas dvoje ne volite otvoreno i jasno komunicirati jedni s drugima. Osoba nema razloga biti pasivno-agresivna ako se osjeća sigurno izražavajući bilo kakvu ljutnju ili nesigurnost u vezi. Osoba nikada neće osjetiti potrebu da napusti nagovještaje ako osjeća da zbog toga neće biti osuđena ili kritizirana.
Što biste trebali učiniti umjesto toga: Otvoreno iznesite svoje osjećaje i želje. I jasno stavite do znanja da druga osoba nije nužno odgovorna ili dužna prema njoj, ali da biste voljeli imati njezinu podršku. Ako vas vole, gotovo uvijek će im to moći pružiti.
3. DRŽANJE VOZAČE HOSTAGE
Što je: Kada jedna osoba ima jednostavnu kritiku ili žalbu i ucjenjuje drugu osobu prijeteći predanošću odnosa u cjelini. Primjerice, ako netko osjeća kao da ste prema njemu hladni, umjesto da kažem, osjećam se kao da vam je ponekad hladno, reći će, ne mogu cijelo vrijeme izlaziti s nekim tko mi je hladan.
Zašto je toksično: To je emocionalna ucjena i stvara tona nepotrebne drame. Svako manje štucanje u toku veze rezultira uočenom krizom predanosti. Za obojicu ljudi u vezi presudno je znati da se negativne misli i osjećaji mogu sigurno međusobno prenijeti bez da to ugrožava sam odnos. Inače će ljudi potisnuti svoje istinske misli i osjećaje što dovodi do okruženja nepovjerenja i manipulacije.
Što biste trebali učiniti umjesto toga: U redu je uzrujati se zbog svog partnera ili ne voljeti nešto na njemu. To se zove biti normalno ljudsko biće. Ali shvatite da posvećivanje osobi i uvijek njezino sviđanje nisu ista stvar. Netko se može predati nekome i ne mora voljeti sve u vezi s njim. Netko može biti vječno posvećen nekome, a ponekad ga partner nervira ili ljuti. Suprotno tome, dva partnera koja su sposobna međusobno komunicirati povratne informacije i kritike, samo bez prosuđivanja ili ucjene, dugoročno će ojačati svoju predanost jedni drugima.
4. KRIVITE SVOJEG PARTNERA ZA VLASTITE EMOCIJE
Što je: Recimo da imate usran dan, a vaš partner trenutno nije baš suosjećajan ili podrška. Cijeli su dan telefonirali s nekim ljudima s posla. Zbunili su se kad ste ih zagrlili. Želite zajedno ležati kod kuće i samo pogledati film večeras, ali oni planiraju izaći i vidjeti svoje prijatelje.
Pa im se narugate jer su tako bezosjećajni i bešćutni prema vama. Imate usran dan i oni nisu ništa poduzeli po tom pitanju. Naravno, nikad niste pitali, ali oni bi to jednostavno trebali znati kako bi se osjećali bolje. Trebali su sići s telefona i odustati od svojih planova na temelju tvoj ušljivo emocionalno stanje.
Zašto je toksično: Kriviti svoje partnere za naše osjećaje suptilan je oblik sebičnosti i klasičan je primjer lošeg održavanja osobne granice . Kada stvorite presedan da je vaš partner odgovoran za vaše osjećaje u svakom trenutku (i obrnuto), razvit ćete tendencije u ovisnosti. Odjednom, ne smiju planirati aktivnosti bez prethodne provjere s vama. O svim se aktivnostima kod kuće, čak i onim svakodnevnim, poput čitanja knjiga ili gledanja televizije, mora pregovarati i kompromitirati. Kad se netko počne uzrujavati, sve osobne želje izlaze kroz prozor jer je sada vaša odgovornost da se međusobno osjećate bolje.
Najveći problem razvijanja ovih suodvisnih tendencija je u tome što one rađaju nezadovoljstvo. Naravno, ako se moja djevojka jednom naljuti na mene jer je imala usran dan, frustrirana je i treba joj pažnje, to je razumljivo. Ali ako postane očekivanje da se moj život u svakom trenutku vrti oko njezine emocionalne dobrobiti, onda ću uskoro postati vrlo ogorčen, pa čak i manipulirati prema njezinim osjećajima i željama.
Što biste trebali učiniti umjesto toga: Preuzmite odgovornost za vlastite osjećaje i očekujte da vaš partner bude odgovoran za njihove osjećaje. Suptilna je, ali važna razlika između podrške partneru i obveze prema partneru. Bilo kakve žrtve trebale bi se činiti kao samostalan izbor, a ne ih promatrati kao očekivanja. Čim obje osobe u vezi postanu krivci za međusobna raspoloženja i padove, to ih oboje daje poticajima da sakriju svoje istinske osjećaje i manipuliraju jedni drugima.
5. PRIKAZI LJUBAVI LJUBOMORA
Što je: Ako se naljutite kad vaš partner razgovara, dodiruje, zove, šalje SMS-ove, visi ili kihne u općenitoj blizini druge osobe, a zatim nastavite vaditi taj bijes na svog partnera i pokušavati kontrolirati njegovo ili njezino ponašanje. To često dovodi do suludih ponašanja, poput hakiranja računa e-pošte vašeg partnera, pregledavanja njegovih tekstualnih poruka dok su pod tušem ili ih čak prati po gradu i nenajavljeno pojavljivanje kada vas ne očekuju.
Zašto je toksično: Iznenađuje me da neki ljudi to opisuju kao neku vrstu iskazivanja naklonosti. Smatraju da ako njihov partner nije bio ljubomoran, to bi nekako značilo da ih nisu voljeli.
Ovo mi je apsolutno ludo sranje od klauna. Kontrolno je i manipulativno. Stvara nepotrebnu dramu i borbu. Prenosi poruku o nedostatku povjerenja u drugu osobu. I da budem iskren, to je ponižavajuće. Ako mi djevojka ne može vjerovati da sama budem u blizini drugih privlačnih žena, to podrazumijeva da vjeruje da sam ili a) lažljivac ili b) nesposoban kontrolirati svoje impulse. U oba slučaja, to je žena s kojom ne želim izlaziti.
Što biste trebali učiniti umjesto toga: Vjerujte svom partneru. Radikalna je ideja, znam. Neka ljubomora je prirodna. Ali pretjerana ljubomora i kontroliranje ponašanja prema partneru znakovi su vašeg vlastitog osjećaja nedostojnosti i trebali biste naučiti nositi se s njima, a ne ih prisiljavati na one koji su vam bliski. Jer inače ćete na kraju samo odgurnuti tu osobu.
6. KUPOVINA RJEŠENJA ZA PROBLEME ODNOSA
Što je: Svaki put kad se u vezi pojave glavni sukobi ili problemi, umjesto da se riješe, to se prikrije uzbuđenjem i dobrim osjećajima koji dolaze s kupnjom nečeg lijepog ili negdje na putovanju.
Moji su roditelji bili stručnjaci za ovo. A to ih je dovelo stvarno daleko: veliki debeli razvod i 15 godina od kada jedva razgovaraju. Oboje su mi otada neovisno rekli da je to bio primarni problem u njihovom braku: neprestano prikrivanje njihovih stvarnih problema površnim užicima.
Zašto je toksično: Ne samo da pravi stvarni problem ispod tepiha (gdje hoće stalno sljedeći put se pojave još gore), ali stvara nezdrav presedan u vezi. To nije problem koji se odnosi na spol, ali kao primjer upotrijebit ću tradicionalnu rodnu situaciju. Zamislimo da kad god se žena naljuti na svog dečka / muža, muškarac riješi problem tako što će joj kupiti nešto lijepo ili je odvesti u lijepi restoran ili nešto slično. To ne samo da ženi daje nesvjesni poticaj da pronađe više razloga za uzrujanost zbog muškarca, već muškarcu ne daje apsolutno nikakav poticaj da zapravo odgovara za probleme u vezi. Pa što na kraju završiš? Odjavljeni suprug koji se osjeća poput bankomata i neprestano ogorčena žena koja se osjeća nečuveno.
Što biste trebali učiniti umjesto toga: Zapravo, znaš, riješi problem. Povjerenje je slomljeno? Razgovarajte o tome što će biti potrebno za njegovu ponovnu izgradnju. Netko se osjeća zanemareno ili necijenjeno? Razgovarajte o načinima kako vratiti te osjećaje zahvalnosti. Komunicirati!
Nema ništa loše u tome da nakon bitke radi solidarnosti i ponovne potvrde predanosti učinite lijepe stvari za nekog značajnog drugog. Ali nikad ne treba koristiti darove ili otmjene stvari zamijeniti rješavanje temeljnih emocionalnih problema. Poklone i putovanja s razlogom nazivaju luksuzom, a cijenite ih tek kad je sve ostalo već dobro. Ako ih upotrebljavate za prikrivanje svojih problema, tada ćete se naći s mnogo većim problemom.
VIDI TAKOĐER: Ljubav nije dovoljna
Mark Manson je autor, bloger i poduzetnik koji piše na markmanson.net .
